刚到办公室看传真，路过会议室门口时，看到桌子上有两包台湾高山茶，顺手拿走。不久，副总红着脸来我房间说道:“真不好意思，给您弄了两包好茶叶放在会议室，一转身就不知被哪个混小子贪污了。”

          一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食

亲爱的悟空：      我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。      我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。      这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。      昨天我们去买

今天，上网看到一消息： “谢谢给我配种。” 丈二和尚，摸不着头脑。 仔细一想，哦，我在牧场养了一头公猪、两只公鸡。 再一看，差点儿晕倒，对方是一美女！ 脸“唰”一下红到耳根， 哆哆嗦嗦回了几个字： “我……我……我什么都不会。”

      一美妇拿假钞去买早点， 小贩发现后，愤怒的说：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手

  　　抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 　　女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” 　　抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

                 

 应届生就业形势越来越严峻了！     某公司招聘，几百大学生争相自报家门：    “我北大”！    “我交大”！    “我浙大”！    “我湘大”！    “我人大”！     突然，一女生响亮声起：“我波大！”   &nb

应聘职务：在下的女朋友 应聘条件：我的条件很简单，只要老板我不讨厌你就可以了。至于你讨不讨厌我则不再我的考虑范围之内。 招聘人数：本来想韩信点兵，多多益善来着，后来一想还是一个的好，有竞争这样的招聘才有意思吗？ 招聘形式：不限 招聘事宜：拜托应聘前请看好应聘的诸多事