走自己的路，想说谁说谁去吧。……
　
　　谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
　　
　　好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
　　
　　他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。……
　　
　　你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
　　
　　您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
　　
　　这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
　　
　　我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
　　
　　上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
　　
　　“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”
　　
　　那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
　　
　　呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
　　
　　来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
　　
　　想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
　　
　　我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
　　
　　我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
　　
　　我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
　　
　　老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
　　
　　田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
　　你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
　　
　　守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。
　　
　　我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
　　
　　桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
　　
　　接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
　　
　　人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
　　
　　人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
　　
　　他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
　　
　　有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
　　
　　他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～
　　
　　“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”
　　
　　我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!
　　
　　打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!
　　
　　敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
　　
　　住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
　　
　　一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
　　
　　连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！
　　
　　我当艺术家都一个多礼拜了
　　相声好多都是编的，就这段是真的