五     
一九九九年的夏天，我去了广州，准备为实习找单位，我开始预备起一年后和小均双宿     
双飞的生活。     
自那夜后，我们再没有越雷池一步，我们还可笑的约定，将第二次留到新婚之     
夜。我们在说这话时，脸上有神圣的表情，当时似真的。    

我在广州的日子里，很是失意，我没料到广州工作如此难找，短工一般都要会粤语，而     
我不会，我会流利的普通话和恶狠狠的武汉话，就是不会粤语。    

我成天呆在小均给我租的小房子里发呆。那时小均已经一口标准的广州话了。他接电话     
时我就在旁边傻呼呼的看着他，如同听鸟语。    

我常凑过去听那边是男是女，他一开始是笑着推开我，后来有几次，明显是狠狠的推我     
。    

小均有时会和我挤单人床，我们紧紧的抱着，艰难的抵抗欲望，到后来我对小均说你别     
来了。     
小均点头，亲吻我的额头说：反正这辈子我将搂着你一直到死，迟个三年两载，我能坚     
持。     
我又哭，泪水湿淋淋的蹭在小均的衬衣上。    

在广州的日子，是我们这十年最甜蜜的日子。    

每天下班后小均就拎着三俩棵青菜和一点熟食回来，系着围裙给我做饭，我在他身后看着高高大大的他忙碌的身影，就想哭。我一哭就不吃饭，他就敲着饭盆唱：话说那个人是铁饭是钢啊*那个一顿不吃饥的慌啊*，直到我咧嘴一笑，他适时的递过来食物，我们红着眼睛看着对方，狼吞虎咽的吃饭，然后亲吻，我迷恋他的嘴唇，他迷恋我的眼睛和我的脖子。有时我们走着走着路，我就停下来对他说：小均我想你，他就
搂着我吻我的眼睫毛。    

裂缝，也在这期间出现。     
我一直没有找到工作，我空有抱负和自以为是的才华，却没有施展的地方，眼看着我就在广州呆了快一个月了。我是个很自负的女人，我受不了这种悠闲，受不了这种没着没落的感觉。小均对我说没事的他可以养活我，他在摩托罗拉实习，而且颇有人缘，常有同事邀他聚会。     
每次聚会他都说瑶我们一起去好不好。     
我低头不语，我不愿意去看着人家衣香槟鬟而我灰头土脸。     
我不光自负我还自尊。     
小均渐渐不再征求我的意见，只是给我的呼机留言告诉我他有聚会不会回来。     
有好几次，小均都很晚才回来，浑身酒气。躺在我身边呼呼而睡，他不知道我根本就没睡着。    

那天他又是半夜一点回来，我闷闷的躺着，他轻手轻脚的开门，拿睡衣冲凉，我翻身拿他换下来的衬衣，居然闻到一阵香水味道。我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在黑洞洞的屋子里，大脑空白，茫然无神的看着窗外皎洁的月亮。    

小均从卫生间出来，摸黑到床上，可能是没摸到我，就轻轻的喊沈瑶，我在黑暗的沙发角落不吱声儿，他又叫沈瑶你别闹了，屋子黑你小心绊一下，说着就去摸灯绳，当时我适应了黑暗，我看见他的身影在移动，我站起来跑过去狠狠的推了他一下，他没站住，摔倒在地上。     
他以为我和他开玩笑，笑着爬起来拉亮了电灯，看见我蓬头垢面的站在屋子中间，泪水汩汩的往外涌。     
他呆呆的看着我说你怎么了沈瑶？     
我指着他的鼻子说：李小均你混蛋！     
他过来想把我抱起来，我一脚踢过去，自己却摔倒在地上，他说你怎么了瑶瑶？     
我站起来，像头母狼一样扑向他。我抓他咬他，他站着不动，任我发泄。直到最后，我终于累了，倒在床上沉沉睡去。    

再醒来，看见小均站在窗前抽烟，烟头在黑夜里闪闪烁烁。我就那么侧躺着看他的背影，看到眼睛发花，他就那么一动不动的站在那里，一根烟燃完再接着点一根。     
天渐渐发白，我都看累了，他还是站在那里，我轻轻的叫他：小均。     
他仿佛要转身，却扑通一声倒在地上。我跳下床，扑过去抱住他，尖叫起来，我把他拖到床边，心都快要跳不动了，小均，我的小均，他怎么了？     
我颤抖着找电话，我不知道该拨什么号，我摇晃他，我亲吻他，他都不醒，我绝望的瘫在床边号啕大哭，我以为小均死了。     
我就那么一直哭一直哭，哭到喉咙都哑掉，没有了眼泪，我发现小均慢慢睁开了眼睛，他摸着我的脸问：沈瑶你怎么了，你哭什么？     
我哑着嗓子说：小均我以为你死了。     
小均疲惫的笑：我只是累了，我就是想睡。     
我爬到床上，钻进小均的臂弯，蛇一样缠在他身上，他轻拍我的肩，渐渐又睡过去。 

那一次，我们在那张小床上，整整睡了两天一夜。我们疲倦到了无法承受的地步。     
我常常想，我这辈子睡的最足的就是那一天。     
六     
我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。我开始心疼当年的那个我。我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安，我做过这样的噩梦：我被一个歹人追赶，我跑啊跑啊却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去，结果我惊醒，我还在小均的怀里，我经常在半夜里泪流满面。我恐惧那种一个人奔跑的感受，如果有个人可以牵着我的手，
我会感觉安全。    

小均说我像一把利器，不出鞘则已，一出鞘就伤人。     
说这话的时候，他恨恨的看着我。他恨我的暴躁，一如爱我的深情。爱的多恨的多。    

我和他闹的次数越来越多，我的爱让他窒息。     
我像个疯子，我要的越来越多。     
我们一次次吵架，又一次次拥抱着睡去。     
暑假很快就过去了，小均送我去火车站，默默的不说一句话。     
我站在站台上，讨好的去拉小均的手，他握着我的手，漫不经心的握着，我能感觉到他是不愿意和我牵手了。我总是在一秒钟内变脸，我的脾气来得毫无理由。到最后他都怕了，他不再对我说话，只是默默的给我做饭洗衣。这种日子，是个男人都不愿意继续，可是我直到今天才明白，已经彻底的晚了。    

一九九九年八月三十日，李小均为我过完二十一岁生日，然后在广州站告诉我，我们不合适，我们非要把彼此伤到体无完肤不可。     
我没说话，眼神淡定的看着李小均，这一幕曾经无数次出现在我梦里，将我惊醒，今天终于成为现实，成为我摸得着的无助和痛苦。     
当时李小均肩头背着我的行李，手里提着给我买的一大兜水果。     
我突然觉得可笑，李小均一直到现在还在像个骆驼一样为我做着男朋友的份内之事，可他怎么可以将分手说出口，他起码应该态度恶劣一点，表情决绝一点，可他温柔的看着我，疼惜的看着我，一副比我还痛苦的逼样儿。我终于没忍住，我笑了，笑到捂着肚子打滚。     
李小均将行李放在地上，说了一句：沈瑶，你别再这样了，我已经看累了。     
我站起来，将行李一点点扛在肩膀上，把水果袋抱在胸前，大踏步的往车厢里走，没有回头。     
我就那么抱着行李坐在卧铺车厢里，像个傻瓜一样目光呆滞。    

火车开的前一分钟，我跳下去了。我的行李全丢在车上了，我就挎着一个斜斜的背包，在人群里找李小均，到最后，我绝望的靠在广州站的过街天桥上，天已经黑透了。我一步一步蹒跚的走，走到我曾经等过他的那个出站口，就那么理所当然的看见了他，他在那个石墩边蹲着，拼命的抽烟。     
我站在离他一米的地方，等他抬头，等到我的脚都站麻了，他也没抬头，我分明看见烟头烫了他的手。     
在我快到昏倒的时候，他终于站起来，拍身上的烟灰，然后看见了我，他走到我旁边，伸过手来牵我，我由他拖着，闭了眼睛的走。    

他拖我到马路边搭车，我问他：你要带我去哪里。     
他不出声，我说：小均，我明天还要走的，我要回武汉的，我就是想和你度过最后一个晚上。我不要你的怜悯。不要。     
说着说着我就歇斯底里了，我挥舞着手臂，大声的说：我不会赖着你，我跳下火车也不是为了赖着你。     
然后我没出息的哭了，我低低的说：我只是忘了你抱着我睡觉的滋味。     
他一把搂过我，喘着粗气带着哭腔：瑶瑶，瑶瑶，我爱你。我是爱你的。    

他几乎是将我夹在胳膊里回了我们的小屋子，房间里空荡荡的。     
床上只剩了床垫了，他将我按在床上，要命一样亲吻我，我感觉自己都要被吻吐了。    

我的眼泪已经没有那么多了，一个人的眼泪真的是有一定容量的，总有一天会流干。    

他搂着我，一寸一寸的亲吻我，他就像个孩子一样边哭边要我。眼泪啪嗒啪嗒掉我的胸口，事隔多年，我仿佛还能感觉到那泪珠的滚烫。     
我们熟悉彼此的身体，像是天生配合默契。我看见有妖娆的花开在房顶，绽放得铿锵有声，我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。     
我们绝望的要对方，在光秃秃的床垫上，留下我这辈子最后的激情。    

第二天，我一个人平静的去了机场，坐了最早的班机回武汉，那是我第一次坐飞机，我决定一辈子也不再去广州火车站。彼时，李小均香甜的睡在出租房的床垫上，手臂习惯性的摊着，仿佛我还在他怀抱。    
七     
写到这里，我给一个朋友看这段经历，他没说话，握着打印稿边看边流泪，他说：那些年，苦了你。     
我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有小均在身边的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。    

回到武汉，我就丢掉了呼机。搬了宿舍。     
小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。     
小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。我想他，但又刻意让自己忘 了他，他厌烦我了，而我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找他。不会。    

二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。    

那天早上，我终于起不来床，我躺在宿舍的床上，感觉快要死去。     
我挣扎起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。     
我端着饭盒去**买饭，刚进**大门，我又想吐。     
我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽就吃完了。     
我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌，我跑到卫生间，狠狠的将吃下去的东西全吐了出来。     
我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了？     
我去了医院，我被告知怀孕了。     
走出医院的时候，我的脚都找不到地了，我几乎是飘着回了宿舍。    

我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。     
我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。     
我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。     
我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。同学们渐渐我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。     
在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子，我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。     
我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。    

我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。     
我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实十月十日，我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。     
深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活，甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。     
我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。     
我见不得一切黄色的东西，见了就吐。    

那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。     
那时，我已经不再流泪。    

我给我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。    

一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。     
我的孩子，没了。     
那个小小的生命，我的青春在我添加扣扣：九九八九八三八九  查看刚多精彩文字身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了
。

我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。     
她收拾器械时说：你要不要看一眼？     
我拼命摇头，然后昏迷。    

写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。     
我对那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不认为那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。     
我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？    

可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门，手里提着简单的行李。她在医院门口看见了一群人围着下象棋，她凑过去看，仿若五年前，高中的课间，她巴巴的看着李小均和别人下棋，她蹲在路边，解了一个棋局，赢了五十块钱，她握着那五十元想：小均，你到底在我生命里藏下了多少啊？我居然还在靠你给的本领挣钱！    

我回到宿舍时，才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情，我被开除了。我在别人的眼光里昂着头收拾行李，我呆不下去了。     
我取出存折里所有的钱，去了广州火车站，买完车票，给我的好朋友馒头打电话让她到武汉来接我，然后手里就只剩下２块钱，我饿的不行，我买了一块用竹签插着的哈密瓜。    

我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站，我的广州，我的广州站，我所有的伤心往事都在广州站。     
我想着心事的时候，哈密瓜被一个乞丐抢过去了。习。我饿着上了火车，睡了一路。我已经悲伤到麻木了。     
到武汉时，看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。馒头含着眼泪看着我啦拉吃完两大碗拉面，她捏着我冻得通红的手揉搓，武汉，已经是漫天飞雪，我穿着单薄的茄克，冻得脸上全是鸡皮疙瘩。     
馒头和我同学十年，我什么都不隐瞒她，她是我唯一的女友，但我在广州的一切，她都不知道，所有的人都不知道，我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。    

馒头将我接到她的住处，她那时已经上班了，租的房子是一个单间，干净利落，还温馨，房间里弥漫着淡淡的花香，透着家的亲切。     
她往我的钱包里塞钱，厚厚的一叠，然后提出一个口袋来，里面是一件漂亮的大衣。    

我不要，我说。     
她看着我的眼睛，泪光闪闪的说：瑶瑶，从今天起，你要做个为自己活着的人。我所能解决的只是物质问题，其他的问题你要自己解决。     
我不知道，三天前，李小均曾站在馒头的房间里，红着眼睛对馒头说：小曼，你可知道瑶瑶在哪里？     
馒头恶狠狠的说：你还会想起来找她？你怎么舍得她难过？她一个人现在不知道在哪里流浪！     
李小均求馒头给他一个线索他可以找到我，馒头给了他我在深圳的地址。     
李小均去深圳的那天，就是我离开深圳的那天，也许我们又在某辆列瞪喜辽矶?BR 过。     
这次擦身，让李小均彻底将我放下，因为，我的可爱的旧同事将我描述成一个被人**又被人抛弃的怨妇。他们描绘我跌倒时血淋淋的模样，彼时，李小均是什么样子什么表情？都成了一个谜语。     
五年来，我再没有踏进广东省一步。     
那里，是我的地狱。