2015年寒假的时候，在宁波的大姐叫我去宁波玩，还可以打寒假工挣些钱，从未离开过家乡的我，决定勇敢一次。本来是打算叫上闺蜜一起的，可是迫于家里的压力，闺蜜选择送我离开。那件事，也让我想清楚了一件事：你想要的远方，哪怕路上只有自己也不要害怕！本来所有人都以为，只有一个人上路的我会放弃，但那时候我比任何时候都坚定，宁波，我去定了！我不想别人认为我是那种离开别人就无法做事的人，也明白，有的路适合一个人走！

     到了那边，极度的寒冷差点把我冻坏，我和所有去打工的一样，我进了制衣厂，我学着别人的样子给衣服检验、打包、折叠.........渐渐地，我发现我和许多人一样，在每天机器一样的工作下变得快要丧失思考！也是从那一刻起，我坚定以后不会再做这样的工作，不是嫌弃和瞧不起，而是我觉得不适合我，我不喜欢！在制衣厂的时候，第一次发现外面的生活真的很难，每天吃饭的时候，所有人一拥而上，毫无秩序可言！因为他们都知道，斯文是吃不饱的，事实证明确实如此，我就得到一晚白米饭，完全没有菜，只能用辣椒来下饭！

     外界的寒冷加上本身身体就偏寒，我的手上长了冻疮，我的嘴唇长时间变成紫色，大姐看到这样的我，说是不让我我再去了！由于我没有交通工具，只能选择妥协，大致上也坚持了两个多月，得到了差不多3000块的报酬，那时候可高兴了！

    后来快要开学的时候，正好大姐还没有开始上班，便说带我去市里面做祛疤手术，我从小想了很多遍要做的事终于要去做了！那时候心里的忐忑和高兴真的难以形容，但是当时让我难过的事来了，父母不答应做。首先他们觉得做不好，和我举了很多例子；其次，家里唯一的哥哥可能会结婚，他结婚就没有我做手术的钱；最后，我还没有毕业，还要交学费！其实，我觉得最难受的，是他们压根就没让我去尝试就直接想让我死心，让我打消那个念头，为什么他们从未想过？我是一个女生，我得坚强到什么样才能承受着外界的嘲笑活到现在？他们一直说的一句话就是，没关系的，这又有什么？是呀！这有什么？可是到底要多大的事他们才觉得有关系呢？我记得第一次去咨询后和爸妈沟通，他们无所谓的态度让我在宁波的大街上边走边哭，我完全不在意路人的眼光，心里从未有过的难受，要不是大姐在旁边，我恐怕会坐在大街上哭起来，反正那座城市没有人认识我！

      最后还是毅然决然的做了，是大姐帮我垫的钱，现在还记得，一万五千块。躺在手术室的时候，我发现我哭了，不是因为太痛，而是因为想到别人从出生就能拥有的东西，我却拼尽这一生努力可能还无法拥有。我记得麻醉针达到我脸上的时候我好想尖叫，我能感觉得到那些每日每夜缠着我的伤痕正在一点一点的离开我，我又会开心，虽然我也知道不会彻底消失，但是用旧伤疤换新伤疤我也认了！两个多小时的手术，出来的时候爸爸给我打电话了，我包扎着伤口发现发出的每个字都在颤抖，不知道为什么？身体很痛，心里很苦！后来哥哥和二姐也打电话来了，我感动之余，却发现了一个很心痛的秘密。他们之所以会打电话过来，完全是大姐给他们发信息才打的。无疑，我觉得自己是可悲的！

     因为手术后需要涂药修复，所以拿了两支药膏，结果居然花了1486元，付了钱那刻我就傻眼了！我发现我买了车票我连回学校的生活费都没有了！进站的时候，大姐塞给了我300块，又是一个人的长途车，30多个小时，我感觉就像人生一样，一个人来，终究要一个人走！

     后来爸爸把钱给大姐了，我承诺会还爸爸，然后我开始实习了，我一点点还，竟然到现在还没有还完，毕竟实习工资低的吓人，我还到处碰壁，生活的不易，是该去体会了！

      唯一让我觉得欣慰的，不是脸上的伤痕少了多少？而是亲人和朋友都发现我变得开朗了许多，我自己也发现，从宁波回来后我开始续长发，那个20年的假小子想要改变了，其实，我只是想正视心里那个一直被压制的自己，我不想当我老的时候，留给自己回忆的样子都是那个没自信的假小子！

     而现在，朋友都说我是活宝，是逗逼，好像就是当场有人说我丑，说我长得吓人我也不会生气，可能还会搞出一两句段子来玩玩。可能真的要经历过一些伤痛，才能释怀，才能看淡，才能无所谓！

     就算现在我也还是只丑小鸭，但我已不是一只顾影自怜的丑小鸭。我发现，有的伤痛当你自己放下，当你自己不在乎，别人揪着摆到你面前，好像也无法成为刺痛你的利剑！

     很多年后我才知道：我没有早恋、堕胎等一系列青春剧喜欢演的狗血剧情，那些所谓被标榜年少该有的叛逆，我以为自己没有就像没有青春一样！但是现在发现，青春本身就是明媚而忧伤的，我唯一的叛逆，就是当有人说我丑，我偏要打扮精致给他们看，有人说我该放弃，我偏要去尝试，有人说我可怜，我偏要孤傲的审视他.........真的叛逆，是思想上的上升，而不是单一的行为动作！！