反反复复听着阿萨的单曲，觉得那就是我要说的，要对你说一直没有勇气说的。我多想你好好珍惜我，最终还是离我远去。现在如何如何感伤都不再重要，当初勇敢迈出一步以为只要用心去努力去坚持，就能珍惜到想要的，只不过老天太残忍，机会都不留。感谢这样忙碌的日子里闺蜜偶尔打来的电话，她换了新发型，她有了新的桃花，她昨

现在的好年纪一听到放假就头痛。不能出行，小地域没有高大上的地铁，出门只能挤公交巴士，做计程车对现在的我来说过于奢华，我不是极度享乐者。今天非因主观原因出门挤公交了，第一次感受堵。摩肩擦踵，特TM贴切。我被不断上车下车的人挤过来挤过去，从未感知这般厌恶，不就过个五一吗，至于赶集般的蜂拥进城吗。五一逐步形

景德镇还是在下雨，我比以往的任何时候都想要大晴天，晒晒发霉的我也晒晒发霉的心情。尽管淋雨的时候我也偶尔兴奋。亲爱的，尽管你每天都不言不语与我，我的不甘心支撑我的想念，我不想就这样没了你的消息没了你，就这样吧，假装我们还是好好的，尽管在你看来我们是好好的，多愁善感的我觉的我们的感情在暴风雨里摇曳随时要

我突然不理解我自己了，人都是有双重人格的，一个于自己认为的状态并且也被他人所认可的存在，另一个在原有状态被打败的时候存在的更明显。我现在明显看到另一个我，他的生命被点亮，我不像我了，自己都陌生。跟合适的人聊天在落寞的时候是一件让人心情愉悦的事，除了感动更多的是窃喜，你突然找到能理解你的内心，感情，

生活总是这样带你陷入无限迷茫，然后又扔一个惊喜给你，似乎跌宕起伏才能将它衬的真实，叫我们拿它当回事。人的意念是个强大的指挥家，不论你今天过得多么无趣，过完这个夜，意念活过来了，明天就算淋着雨，顶着大太阳你的心情也是极好的。我有一个梦想，不过它已经被现实摧残的如蜉蝣漂在无垠的宇宙。梦想作为我的精神体都

我怎会知明天是下雨天还是晴天，我怎会知道别人说的赤豆元宵吃起来不那么美味，我怎会知我只是替代品而已，尽管一切只是我猜测，我还是难过的呼吸骨头都都疼。时间对我来说不是良药，我以为过了这么久我会伤心痊愈。尽管你文笔吝啬，没把最好的我写进你的文字，能找到丁点关于我的那些，好的记忆是真实存在，像开闸的洪水

时隔半个月，我辗转回到景德镇，曾几何时，景德镇成为了我奔波的港湾，又不知还要多久我会与这座城市再无关联。一段旅途，风雨是谓灾难，山水是谓阻隔，我们驻足于山川，闹市，得一分宁静，又或让孤独的内心被吵吵一番，骗自己也骗别人：瞧我不是一个人呀。。。苏打绿有一首歌——你不是真正的快乐。其实我偶偶也乐乐。每

一如既往的还是下雨天，我决定出门带伞了。被雨浇灌过得老树枯枝冒出了绿芽，南方的春天没有北国的春寒料峭，一直是绵绵细雨，绵绵不绝。湿冷，没有生活目的的人，比如我，最适合在这样的天气里长眠，我 可以白天睡觉，可以晚上不睡觉，不知不觉我有了这个习惯，我叮嘱自己白天尽量像正常人一样吃饭，上厕所，没事打打游戏

顶着大太阳无奈的在外边逛的时候多希望来场倾盆大雨，或是能遮住阳光的乌云。不爽了格外想吃东西，食物下咽的那一刻最好把我的怨气也咽下去，我也知道对这个世界抱怨太多不好，我总是在妥协，不知道下一个逼迫忍受的事是什么，我无论如何不能违心接受，怎么着也得狠狠的挣扎一番。所以我要改变我的态度，所以我换上凉爽的衬

大概是酒精的作用，昨晚上兴奋到夜半三点半，值得的是论文的事终于尘埃落定，我以为我最迟得睡到十二点，没曾想我都早早的十点起了，把论文的收尾工作了结了。于是一整个下午我就开始胡思乱想，不想不要紧，一想突然就对人生了无乐趣，我怎么这样啊，此刻兴奋的应该去狂吃海喝啊。还莫名其妙的把老徐弄不开心，老徐，我不