连着一段时间都不是很忙，所以作息时间更是随意，每天都睡的很少，当然助睡药也没少吃。越发地想忙碌的工作。我想我又进入状态了。这该是幸福的。多少人干了一辈子，却连工作状态都没有真正的进入过，但是我却能有这样的体验。但是相对来说，这样的体验，对一个必须面对漫长淡季，必须还得回到忙碌中的状态而言，进进出出是多么的辛苦。这几天是淡季中的淡季，一切都是慢的，一切也都是无力的，只能靠积累的经验，这里是工厂，那里是蓝领聚集区，这里有一座学校，附近应该是有商业街的。因为没有准确的数据，而所有的销售人员也都是第一次做这样的尝试。所以区域.消费能力.路线等都必须一一的做好充分准备，常常把人都弄糊涂了。所幸的是大家都是一群肯努力的人，每一个人都很有耐心地讨论。有人站着，有人趴着，歪着，我看着，深感一群集体奋斗的力量在滋长。这种感觉把我在工作中的疲惫感冲淡了许多。但是一回到住所冷冰冰的房里，心里孤单的感觉还是侵蚀着我。我必须承认我是一个多重性格的人，而与人接触的时候还要时时刻刻顾虑别人的内心想法及感受，所以常常分不清自己心里的声音到底是什么？就连最简单的淋浴时，也还在想对方到底有什么顾虑而没有接受我的推销。这是我的工作，我在里面得到成就感及乐趣，但是我亲近的人是无辜的，因为我的情绪，他们总分不出来到底是怎么一回事。就像最近终于可以休息了，于是心里就在盘算着要好好保养一下，不要像前几天没事做就不出门都像是交功课一样；想护个肤，郑州的天气已经把我脸上的皮肤都弄的脱皮了；想听听音乐，想看看书，想坐在窗前发呆，想出去附近跑跑步，想写写东西，想把工作的行程理一理，想脑海里一堆的灵感等着我绘成稿子，想打电话给我想念的人，想大声地唱唱歌，想....想做的事实在太多了，但是离今天的结束也只剩6个小时。这时我不禁会想，其他销售是怎么过的？尤其大部分的人工作量都比我多那么多。这我简直无法想象，我实在钦佩他们。我想，我总是高估了自己。其实我是一个多么平凡的人，而老天却多么地厚爱我，让我有机会面对.感受那么多的人.事.物，还有那么多不同的环境。但是先前写了那么多想做的事，我究竟完成了多少呢？我溜达回来，我妈在我房里。我是素食主义者，又经常一年半载不在家。她担心我的营养不够，所以买了很多吃的东西。她一一地向我介绍着，我有一搭没一搭地回着，没有味觉地吞下一个素的韭菜包子，然后放下，开了计算机上网。趁着没信息的时候去淋浴，才一开水，有湿答答地跑出来拿手机回去，希望能在有效的时间之内把脑海里的东西记录下来。这时，我妈突然又在外面问我要不要喝汤？别忘了吃中药.....我已经没好声地应了她。洗完澡，我把面乳涂上，想到刚刚对我妈的口气，实在不应该，于是又穿好衣服去她房里，想做个五分钟的好儿子。但是当我一开房门时，发现屋里是暗的，（窗户比较偏，平时都是开灯的）她一个人坐在那里，我问她怎么了？她说她今天不舒服，可还是去替我买这买那的。我应该是心疼地安慰她几句的，但是我突然就冒出一股无名火，冷冷地说：“你可以都不要做啊，我什么都不想吃!我以为你每天都没什么事，但怎么会把自己搞成这样？”我问她要不要去看医生，她也说不要，于是我就出来了，五分钟的孝顺儿子没做成，还把她搞的更难过。这不是我的本意，我也不能不负责任地说我不知道我为什么会这样，但是事情就是这样发生了，这样的情绪一直影响着我。回到房间，坐在书桌前，我想，这或许就是生活，生活总是在选择。可是其实命运早已做选择了，我们只不过是不服输地在里头找空隙安排着自以为是的选择。而在这空隙中，我还是选择了写信给你，因为我知道，这件事对我而言是一种治疗，它能让我稍稍平静下来，整理一下自己，记录下此时的心情。因为我知道其他事，今天不做，明天还可以做，但是心情和感受，今天不写下跟你分享，它很快就会只是一个片段，然后瞬间消失。当然最重要的还是想体味写信给你时的思念，同时希望你也能想念我。