人都说七年之痒，我们是不是就没有跨过那七年之痒呢？

很多时候都在想：

那曾经的人是否也在为伤害我的事情像我这样时刻在懊恼着呢？

如果从14岁开始直到21岁结束时，没有那自认为坚不可摧的爱情，是否又会更加小心翼翼的对待对方呢？

如果没有那样的坦诚相待，是否又会有另一种继续的可能呢？

直到在这围城里四处跌跌撞撞，一道又一道伤口深刻在心口，才知道自己不配拥有的是曾经的所有。

我每一天都在努力去忘记所有，想要重新开始，可是，人就是这样，越是想忘，越记得那么深刻，无数次的想起从一开始身边的人是怎样的对待自己，怎样的伤害自己，多少次都想逃，可理智一次又一次的把我拉回现实来，无数次个自己的声音在耳边告诉自己，不能任性，再也不能像曾经那样逃跑，然后失去，继续后悔，跌进懊恼一生。

我自认为是踏实的过着每一天，认真的对待着身边经过的每一人，从21岁的失去开始，便更加殷切的期待不要做让自己后悔的事情，可是，站在围城外根本望不到里面的景象，等我走进去，却发现，我已经望不到外面的世界任何一眼，甚至根本容不得我的眼神有那么一丝的逾越，我本分的过着，慢慢的收拾着尾翼，可换来的依旧是不理解，或者是嘲笑。我根本不明白，那些誓言为什么都是虚假的？难道就不能坦诚吗？在这围城里一年多，我甚至根本都不了解他，太多的过去，纷繁复杂、、、、、

很多时候半夜醒来，看到身边的人，觉得好陌生，每一次争吵，每一次打架，每一次抛弃。其实，他都不知道，在我的心里都留下了一道又一道的伤疤，疼得锥心刺骨、、、从一开始，面对他，我其实是没有任何争执的，因为不是愿意去争执的心性，只想做着自己的事情，直到一次又一次怒吼我，质疑我，甚至到处去非议我，让我感觉，这样的男人或许确实不值得。

或许他已经不记得自己从一开始都干过些什么，随意质疑侮辱我，嘲笑我，四处宣扬如果不是因为宝宝，不会娶我，要挟我把孩子打掉，也对，确实最后失去了宝宝，我没有办法赖谁，那时候，已经在这段浑浊的婚姻里淌了又淌。

我曾经试着去爱过的，不仅是因为是我的丈夫，而更是我一生的期待，不想像父母那样在一起也只有打骂，即使分开也埋怨，诅咒着过一辈子。更加不希望孩子在像我这样的成长。想继续下去，为了自己，也是为了不要继续父母的那种人生，可现实告诉我，不是这样的。如果没有感情的两个人，生活在一起，真的 是一种煎熬，自从在他嘴里听到，对我没有感情，我再也没有办法像以前那样会去共同努力生活，在最后一次抛弃我的时候我也意识到：两个走在两端的人，怎么又会有可能相互依赖呢？

我也想像小女人一样的生活着，像曾经那样依赖着某一个人，在心里崇拜着那某一个人。可一次又一次的让我伤心，我必须足够坚强到再也伤不了我。

现在想的都是，宝宝的健康，所有的一切我都期待等待宝宝的出生有一个结局。。