那些年的时光，如同电影里青涩的苹果，我们经过了高一的迷茫，高二的烦闷，高三轰轰烈烈的日子。某女子说我并不怀念那些，因为过得平淡，我不能忘却的是另一个不一样的空间，因为那才是人生。我知道她说的是什么。我理解并满怀感谢。谢谢那段时光让她开出了花，一朵美丽的石榴花，娇艳的背后满是对梦想沉重的期望。而我的高中，过得很惨重。我不愿去回忆那段日子，因为美好与伤痛并存。那时的我并不像现在这样神经。最正常不过的日子。我喜欢那个男孩，就像梦想中的样子。我曾给人说，我喜欢他，就像张爱玲之于胡兰成，我的喜欢是低到尘埃里开出的花。可是我不敢表达。我不知道那究竟是对是错。他不知道我总是喜欢趴在宿舍的阳台上，看着楼下匆匆而过的人群，搜索着那个影子。胖胖的样子像只企鹅，笑得很耀眼，没错，就像我第一次看到他的时候。缘分总是很奇妙的东西，谢谢我在万千人群中遇见你。无疾而终的爱情就这样消散了，过程很复杂，有一天他给我说，你知道么，那时的我是那么喜欢你，就像我的中心，就那么一直转啊转，可有一天你转得越来越快，你关掉了我所有靠近你的门。于是结局就这样不了了之。我承认我是后悔的，但是要我从新来过，我想依旧会是一样的结局，但是我坚信过程会不一样。

大学很单调，牛掰的学长每天24小时见缝插针的学习，采访他时我就在想，这样的人很可怕，能够为一件事坚持到底，但是我很羡慕他，我不能像他一样把所有目光固定在一件事情上，为了自己定下的目标拼尽全力，哪怕前方危机四伏，他依然乐此不疲。我好像有问过他，这样的生活你不会感觉非常累吗？他好像给我说的是，能够为了梦想，我愿意，这是他为了梦想必须付出的吧。我崇拜那些努力的人，我羡慕他们并希望有一天自己能够成为他们。我知道有一天我也会像他们一样的，只是我还没有下定决心将自己逼到绝地。只是我不够勇敢罢了。

大学充裕的课外时间让我有了重拾小说的情绪，大则几百万字，小则一条微博的微小说。那么多凛冽、温暖、苦闷、酸楚的文字却没有将我变成一个才女，七堇年说被窝是青春的坟墓，我想小说也是吧，因为小说将现实描写的太过简单和理想，而生活远远赋予我们更多更多。我憎恶并爱着这操蛋的生活。哪怕它于我恶臭尖锐的榴莲果，我想将来我有能力剖开它时，恶臭掩盖下的美味却香气四溢。常常半夜失眠，脑海亢奋着各种，而身体是疲惫的，我想，半夜的我连灵魂都是疲惫的吧。我孤独的灵魂。前些日子时常半夜做噩梦，她们打趣道或许因为你换了一头睡觉，这个方向不适合你。我真想找到那个适合我的方位。我的前半生。

报社的小学妹给我写过一封信，她在信中说道，我相信你是一个温暖的人，能把金鱼都养活的人必定都是心思细腻的。我想小学妹将我想得太过美好，我只是一个矛盾的神经病。过年回家翻开朋友们写给我的信件，那些东西仿佛一个个太阳，灼烧着我的眼球，很温暖。感谢那些曾经与我温暖与安慰的朋友，他们说我比以前变得懂事，可是那些不懂事的我才是快乐的、真实的，人的一生必须要生活的有自己特定的性格，我不愿泯灭于时光嘈杂的洪流，我希望有一天遇见的自己会更加美好。能让我于万千人中见你一眼。