这页文字叫绽放的寂寞。

   气血淤积会感冒！

 无论我怎么说服自己其实天晴或是天阴都是一样的，天气只和心情有关，还是抑制不住在阴沉的天气就脾气暴躁，低落的情绪仿若要把自己淹没在尘埃里，有时也会在天气晴好的时候莫名低落，那是想你的时候吧，其实我自己也不知道为什么会和你在一起，是顺其自然也有点莫名其妙，但是我知道自己的心，只要答应在一起那么我就会全心全意，但是比起我们在一起更让我恐惧的是我不明白你喜欢的是我什么，我是你不会喜欢的哪一类型吧，可是为什么呢，我甚至不敢想后果。

如果可以请一辈子不要让我知道事情的真相，我宁愿相信你是爱我的。恐怕只有我自己知道我是有多么不甘心做任何人的替代品，也不愿意和不爱自己的人在一起，如果不爱的话我会很干脆的离开，绝对不会死缠烂打或是赖着不走。从小到大我的自尊不允许我成为任何人的累赘。你经常问我，为什么不写日志，为我们的爱情，我也想的但是我还是过不了自己心里的坎，毕竟你才经历过一场七年之久的恋爱，潜意识里我还是自卑的，我没有办法忽视你曾经为她落过的泪、失眠的夜，我是多么清晰的看见你曾经的付出，那些你们许下过的誓言，说过的话，计划过的美好未来，她是你差点要娶的妻，我一样样看在眼睛里，打在心坎上。夜深失眠的时候我常常会想起你要流泪的样子，那日你从她上班的地方回来，在我的电脑桌旁细细讲你和她的点点滴滴，看见你泪红的眼，我不知道你有多爱她，多爱她。仔细算回来我是乘虚而入吧，无论我有多么的不肯相信但是这就是事实，我们在一起与爱情无关，只是在你难过的时候正好我在，仅此而已。

有时我都觉得自己快要撑不下去了。

你知道么，你从不在家人的面前打电话给我，只有你外出的时候我才能接到你的电话听到你的声音，小莫嫂子一直抱怨他们聊天的时间短，其实我是羡慕的，短信、QQ与电话完全是不一样的感觉，可惜我不曾有。那日，你敷衍的挂断我电话其实我很介意，因为你妈妈在你身边，所以你那么着急的要挂断我的电话，甚至是在我说自己哭了之后，依旧果断的挂了，我不是小气或是不识大体的女孩，你陪你妈妈我可以理解接受，那是你的妈妈你陪她天经地义，但是你只是不想有家人知道我的存在，猜到这样的原因的时候我多么希望是我自己神经质，我不敢证实，不回短信、不登QQ信息只是想逃避，但是当你终于发现我不对劲，发来道歉的信息证实确实是自己猜测的时候，眼泪都被刺痛了，你说不想因为我们隔那么远让家里操心，你的前女友就是这样分开的，这样的理由根本就不足以说服我。我宁愿你说就是，不想现在就公开，我宁愿自己血淋淋的也不要你这样说，太苍白。当你再说爱我的时候，突然觉得很好笑，你爱我什么，我有什么是你值得爱的，我就是这万千人中最平凡的一个没有任何理由得到你的青睐，如果有那也是因为我和她的性格很像，你曾经说过的，每每想到你曾经说过的这些话，都有种窒息的感觉。还记得么，曾经我们就这个问题讨论过一顿饭的时间，那家海鲜餐厅终于成为我生命中的禁忌。我也终于承认我不是大方的女孩。

以前的所有不确定全部都在那一刻汹涌而来。我自己很确定我是冲着结婚的目标而去的，25岁的年纪根本玩不起爱情的游戏，我再不想流泪挥别有关爱情的点点滴滴，太残忍，我到底只是一个需要爱情的女孩，我那么认真为什么你不是良人，我那么在乎为什么换不来认可，爱那么美好，为什么爱情却如此伤人呢。爱情不是任何人的归宿。太依赖一个人是不对的，除了爱情其实还有很多事情可以做，可是恋爱里的人总是比较盲目，常常把自己弄丢了都不知道。

我想你没有不对，要怪就怪我把自己弄丢了。

如果我自己没把自己弄丢，没有那么依赖你我想我不会这么难过，我想你也不会知道我说想念你的时候有多想你在我的身边，我等你，半年为期，如果你还是不能爱我的话请放手让我离开，那时，我会找一个和我一样平凡的男人，简单、安稳余生，祝福你！！

-------新年了，整理电脑的时候发现的，也许你也不会看到，没有什么。新年快乐，要幸福！