我有欣赏的作家，独木舟，王小波，三毛，偶尔读读木心，沈从文，林徽因，偶尔还会看看顾城，海子，席慕蓉，打着“文科生需要读阅读”的幌子看杂志，看小说，看诗歌，却从来不在文史类书籍前逗留一秒。
是了，我是坏学生。我是坐在实验班里的坏学生，我有赌徒心理，对我来说任何时候都应该抗争，和我自己抗争。
我是个失败的学生，我无比鄙夷我所学的理论，却还诚惶诚恐地渴求那些什么都代表不了的成绩。
我告诉自己别想“如果会输，只要你想赢就不会输”，可是我又觉得，在这种对我而言毫无意义的竞争里，也无输也无赢。
我和我自己抗争，自己把自己弄得疲惫不堪血肉模糊，还享受着这无比愚蠢又血淋淋的快感。
我总是写冗长的字句，可是太少人有耐心看完了。
我今年十七，人生的雨季时段；可是98年生日的我准确来说还是十六，似乎还能牵强附会地贴上“花季”的标签。于是我常常问自己，是花季吗？还是雨季？
感觉自己像条变色龙，被溺在阳光里就明艳的一塌糊涂，明眸皓齿得都能去拍偶像剧了；和夜色同居的时候就阴冷得像是停了呼吸，泪腺都被吓得直冒冷汗。每个清晨我都第一个醒来，迅速洗脸，生怕别人看到我脸上的泪痕。为什么哭？ 怎么解释？ 这是比数学考满分都让我头疼的问题。
我实在太自我，一提笔就想写“我”，纵使我在“我”这个话题上已经浪费了至少好几万字的笔墨。可是我还是没能寻到我——太难了。况且这本来就是人用一生才能完成的课业，我这么急功近利，终究会自食恶果吧。
总有人让我活得现实点 其实关于现实我比谁都认识的清楚
正因为如此 我才故意装傻 让自己像是活在梦里
毕竟 活在现实里 一不小心就累死了
头发留了四个多月，扫在后颈只觉得燥热，扎起来却是不伦不类的傻样子。
我遇到了他，这是我的不幸，也是我的至幸。
其实我根本没有我说的那么洒脱。
是了，我是坏学生。我是坐在实验班里的坏学生，我有赌徒心理，对我来说任何时候都应该抗争，和我自己抗争。
我是个失败的学生，我无比鄙夷我所学的理论，却还诚惶诚恐地渴求那些什么都代表不了的成绩。
我告诉自己别想“如果会输，只要你想赢就不会输”，可是我又觉得，在这种对我而言毫无意义的竞争里，也无输也无赢。
我和我自己抗争，自己把自己弄得疲惫不堪血肉模糊，还享受着这无比愚蠢又血淋淋的快感。
我总是写冗长的字句，可是太少人有耐心看完了。
我今年十七，人生的雨季时段；可是98年生日的我准确来说还是十六，似乎还能牵强附会地贴上“花季”的标签。于是我常常问自己，是花季吗？还是雨季？
感觉自己像条变色龙，被溺在阳光里就明艳的一塌糊涂，明眸皓齿得都能去拍偶像剧了；和夜色同居的时候就阴冷得像是停了呼吸，泪腺都被吓得直冒冷汗。每个清晨我都第一个醒来，迅速洗脸，生怕别人看到我脸上的泪痕。为什么哭？ 怎么解释？ 这是比数学考满分都让我头疼的问题。
我实在太自我，一提笔就想写“我”，纵使我在“我”这个话题上已经浪费了至少好几万字的笔墨。可是我还是没能寻到我——太难了。况且这本来就是人用一生才能完成的课业，我这么急功近利，终究会自食恶果吧。
总有人让我活得现实点 其实关于现实我比谁都认识的清楚
正因为如此 我才故意装傻 让自己像是活在梦里
毕竟 活在现实里 一不小心就累死了
毕竟我是摩羯座。
不知道是谁说亲爱的，永远要有梦，哪怕是噩梦，至少证明我们还活着。有些人，如果不能再拥有，最好的就是不再忘记。**真的煎熬，可是记得有他来过多么的好。我们是渔火飘荡在风里。我们活在众人的眼里是自由潇洒的传奇，可是自己却怎么也找不到方向。被惊醒的深夜点燃白色万宝路燃烧了世界。记得亦舒的句子“不论为何堕落都是不值得的，越是没人爱越要爱自己。”嘿！亲爱的我要怎样爱自己这一身痍疮？头发留了四个多月，扫在后颈只觉得燥热，扎起来却是不伦不类的傻样子。
我遇到了他，这是我的不幸，也是我的至幸。
其实我根本没有我说的那么洒脱。
三毛在《雨季不再来》里说雨中的日子总是湿的，她说不知道是雨还是自己，总在弄湿这个流光。我有些想笑她：当然是雨弄湿了这个流光啊呀，再传奇你也只是女子，**那么大能耐弄湿流光。
嘘，别告诉她，雨季又来了；
别告诉她，我在撒谎。
我会永远年轻，永远热泪盈眶的，对吧？
嘘，别告诉她，雨季又来了；
别告诉她，我在撒谎。
我会永远年轻，永远热泪盈眶的，对吧？
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