你是这世界上唯一爱我毫无保留的人，从小我就在你身边长大，是你教会我诚实善良，在你的庇护下快乐成长，可是你却没得到我的回报就走了，那样地让人猝不及防，我听到你去世的消息时，突然像个木头一样愣在那里，我坐了长途的车回到老家，在离家十几公里的时候开始全身发抖，我害怕它是真的，脑袋迷迷糊糊的像梦游一样，我自我催眠着这只是个梦，肯定只是个梦，睡一觉睡一觉就好了，明天还是好好的样子，你还是完好无损地出现在我面前，还和以前一样笑眯眯地看着我说“瑶宝回来啦！”然后呵呵地拉着我的手说你又瘦了又变漂亮了。

然而现实就是那么残酷，残酷到你都不用去触碰它就**裸地展现在你的面前，我双脚发抖地下了车，深呼吸的压着我的心脏，我可以听到它剧烈跳动的声音，看到棺材的那一秒我的整个人就像瘫了一样，跪在那里撕心裂肺地哭了好久，我自己都不知道我整个人是个什么样的状态，接下来的几天我都觉得是在做梦，我总是晕晕乎乎的，我坚信这肯定只是个梦，我相信她没有死没有没有。。。我不肯回到现实，也不愿和别人提起，我好讨厌别人问我你外婆死了你哭了没，在老家，只有你哭才算是孝顺，我好讨厌，外婆很早就说过，如果有一天我死了请你不要哭，因为我希望你好好的。因为小时候身体不好不能哭得很厉害，但是我却是忍不住哭了，我很讨厌说哭就是孝顺这样的联系，我只是单纯地不能接受现实，心里就好像被开了一个大口子，怎么都无法愈合。

我的父母对我很好，却远不及我的外婆，我不想描述她是如何对我好的，13年一朝一夕的相处，从未打骂过我，寥寥数语无法说完也说不完，我的爸爸是个重男轻女的老思想，虽然他很爱我，可是给我的感觉他永远在渴望一个儿子，不管是我的表哥还是表弟他都像亲儿子一样地对待，我总有失落的时候，他永远看不到，在他眼里我乖巧乐观我不需要呵护不需要被爱，我是独生女，我们没有常年生活在一起，加之我作为一个女儿和母亲聊的机会多，所以有很多小心思他不知道我也不愿说，说出来变得好矫情。

之前我想念外婆很难过的时候发过说说，他看到后叫我以后不要发了，发了妈妈看到也会难过，我难过得不知道该找个什么地方倾诉，每个人不可能每天都开心不可能不需要倾诉，忽然就很想大哭一场，找个没有人的地方，我让你看到我的脆弱是出于对你的信任，但是我相信你并不稀罕。总说着爱我理解我，给我钱不手软，可是我正真要的是你们能多多考虑我的感受，我是女汉子但并不是汉子，也是脆弱敏感的女生，我没有你们想象中的那么坚强。

这样的孤独也忽然让我长大了，觉得自己只能靠自己给的安全感，没有谁会一辈子给你依靠。