刚刚看完了一部电影，是白百合和彭于晏演的《分手合约》，不知道有多少人看过，我看到了好多网友的影评，关于那些影评，我只能说每个人都有自己的看法，我不能说别人的不对，可是我看到有好多网友说都看哭了，我却笑得很开心，不是说电影不好或者是不够感人，只是再平淡的剧情，都有它想要说的东西，那些说它烂的，我也只能说是剧情是被演烂了的，但是任然有被感动到的人，我相信，他们是属于相信爱情的那一类，对爱情还抱有美好的幻想。

   我们不能以自己的角度去看着一个大千世界，一个人的角度，是属于井底之蛙的吧！有些人用力的谴责爱情，有些人却傻傻的相信着，爱情这个词，在现下，或许是属于一个中性词罢，定义的人不同，它的性质就不同。我是说我的泪点很高呢？还是说，我的泪点和别人不太一样。在听说爷爷生病时，给他打电话听到他已经模糊不清的话语的时候眼泪就决堤的时候，是我的一个巨大的泪点吧，就像相信了很多年他曾经说他会永远保护我的年轻突然白发苍苍，我不能接受他的逐渐要离我远去的现实吧！但是除此之外，我没有觉得再有什么泪点课言了，爸爸说过我冷血，妈妈说过白眼狼，就像是从来不知道感谢还有感动一样，可是我的爸爸妈妈却从来没有了解过他们的女儿，至少你们这样说我的时候，无疑是对我最深的伤害。

   我不敢回忆是怎样的点点滴滴把我变成现在这样，似乎对别人来说是惊喜的东西，而我却觉得是意料之中的事，唯一觉得意外的却是因为什么小意外，没有按照自己感觉到的剧本来演而已，我并不会说感动的话，对于家人，朋友，还有男友也是一样，我可以逗你笑，就是不能想泡沫剧里面演的那样学会用语言去感动周围的人，我不会说情话，大概是嘴笨吧，我一直觉得这是病，无力感就像是病入膏肓一样，无药可治。

   我开始相信人越缺什么，就越炫耀什么，这句话却不知是哪位说的了，就像我只会在朋友面前炫耀爷爷在我小时候是怎样把我宠的无法无天的，也每天像个逗比一样，笑得花枝招展的，我并不能再想起那些伤心时候的细微末节了，只是到现在都还能隐隐感觉到当时的痛心是来势汹汹，是撕心裂肺，是闭上眼以后，做梦都还是会梦见的不愉快，当然，这些我都不知道该跟谁说，或者是从何说出口，我并不是悲观主义，就是有些敏感的神经会刺激到一些不想要去想的事情。

   自从记事以来，就感觉自己很少哭，大多数时间是用来笑得，在以前的记忆里，还是可以翻到一些让自己突然老了好几岁的事情，我记得从初中毕业的时候的一些事，让我高一的时候，整整一年多没有说过什么话，最终还是自己走出了当时的阴影，从高二的时候，才慢慢跟班上的人说话，有了朋友，就忘了高一那一年的所有事，而现在的自己，再看看以前的自己，自己也会觉得也不是多大点事，怎么当时就固执的给自己画了一个圈，怎么要走不出自己的陷阱。再到后来，我慢慢发现自己好像越来越健忘了点，不论什么，都可以很快的忘得干干净净，看了好多关于心理学的节目，还有看过类似的书，我想也许是自己潜意识里不愿意自己记得的东西太多，慢慢喜欢简单的东西多一点，后来，我就越来越爱笑了，每天开心就好。

   我时常会写一两句励志的话或者是治愈系的话给自己，让自己变得阳光，习惯了以后，我就是一个阳光的人了，当一个人心胸渐渐成熟以后，对于很多曾经纠结不出来的问题，也就没有当初的执着感了，懂的多了，性子就开始淡很多了，我不希望现在这个年龄的自己，心里却是一副老气横秋的样子，在别人眼里，也许就是所谓的心机吧，心事除了文字，再无二人分享，这就是一个人在一群人的狂欢里孤单吧！习惯孤独的心，是否是刘同所谓的虽败犹荣呢？