你有什么样的心情想说给我听吗？陌函的个人微信是17793214919，如果你喜欢我的文字喜欢城市里还有一个小小的地方，可以放松你已经麻木的神经，你也可以搜索天涯社区然后，陌演。我是，可以听你倾诉的那个人，我向你说的每一句话，我都会认真对待，那你呢，愿意让我记住你吗？会讲你的故事给我听吗？如果你现在，还没有来的及跟我说，那就让我给你讲讲我的故事。我好像欠你们一个解释，消失了四个月，去哪里了，呵。好像最近就像是逃避一样，区区有四个多月，一直都是寝食难安，我在上班的黑夜和网络中出现一些问题，可能如果我很努力的话，是可以强修此刻的现状，还可以维持以往的工作的方式，但是不知道那根神经作祟，我把两个手机全部关掉，...嗯...确切的来说，只留了一个，和家人联系的电话。我把电脑锁在箱子里，我想这样晚上我就可以不用思索很多关于未来的事儿吧。

  记得，刚离开家的时候，我固执的选择了来这座城市，我当时只想享受当下，可以随便在书店翻上几页书，哪怕看不进去，可以在酒吧里和新认识的朋友调侃不同口味儿的鸡尾酒，例如玛格丽特。在下班后和电脑一起科补自己感兴趣的资料，脑袋总是消耗的疲惫不堪，睡觉前的时候，脑袋里又累计了无数个年代久远的科补信息，洗脸的时候把洗发液当洗面乳用了，然后镜子里的自己都被自己傻笑了。而且，乘着房东忘记锁门，半夜三更跑到楼下很认真的享受了这所城市里的撸串，并且我一个人抱着一瓶红酒放肆的喝到天明。在心绪和感慨中，想起了那些年往来我们生命里的很重要的人，而那些人可能早失去了联系，此刻在提及那些让自己心跳加速的名字，那种感觉很像老师在黑板上写的字儿一样，有模糊的字体有声音里的味道，但是那些你以为一辈子的事儿，那些再努力的去想，却想不清楚了。也许，就像现在很多年以后，只有我和自己独处的时候，和你们在文字里碎碎念的时候，去感慨这些人，也许在过很久很久以后，我连自己独处和看我文字的你们会消失和瘫痪，身边的那些老朋友是越来越少，新的同事越累越多，你找了很久，交了很多朋友，但却再也找不到，曾经年少的味道了。所以也就是明白了这些道理以后，我任性的辞掉了国家单位的工作，选择了独处在这座城市，享受了半年独属于陌函的世界，想尝尝自己，也想找找曾经的朋友。

  (我来到，你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子，你是怎样的孤独哦，拿着你给的照片，熟悉的那一条街，只是没了你的画面，我会不到那天，你会不会突然的出现哎，在街角的咖啡店哎，我会带着笑颜，挥手寒暄，和你坐着聊聊天，我多想和你见一面哎，看看你最近改变哎，不再去羞从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见.....).

  好像这样的音乐不能多听，听多了，就又过于伤感了。我觉我现在的生活，似乎差异性很大，忙的时候，连喝口水的时间都没有，而陷入到一种沉默的时候，一坐就是三个小时，也许你会觉得很夸张，但事实确实如此。我最近，选择了兴趣的一个转折，选择了一个自己能力以外的目标，想要将它，作为以后事业的发展和生存的技能。也许，无法驾驭、也许能力无法胜任、也许，结局会失败、也许，会有传统里的嘲笑，但是，我还是想要试一试。以前和朋友在一起聊天，给朋友的建议，你在做一件事情的时候，你要考虑两个条件，一个是在别人需要的范畴，一个是在你能力范围以内去帮助别人。我想，两者条件在一起的时候，你才可以成功，但现在选择一个无法驾驭的兴趣，并且想要以此作为一种生存的能力或是工作，实属不应该。以前21岁的时候，我的梦想很简单，想找一个很爱我的，并且我也很爱的人，这样就可以简单的幸福一生，但是，很可惜，梦想似乎还是太大了。我没有遇到一生想要去相伴的那个人，23岁的时候，在随波逐流的工作里，我想做我自己，那些在办公室里一眼几个春冬的生活，似乎辜负了我青春里的情景，我想为自己选择一所喜欢的城市，努力的喜欢上这个城市里的一切。众叛亲离的条件里，我背负着那个叫梦想的东西，努力的奔跑了很多年，我以为，赚很多钱，就是梦想、我以为，只要凭借着自己的努力，就可以到达自己想到达的地方，就是一种自我价值，和自我实现。一直到25岁的现在，我想我懂得学生时代里梦的憧憬了、我想我终于找到自己价值的地方了。曾经想拥有房子、车子、可以有甩下自己手里所有的工作，去任何一个城市里，任何一个国家去旅游，不计较成本，那就是实现自己梦想的，最美满的一部分。但是今年，2016年的，九月十四号，我想努力的放下一个发生它的改变。你发现了吗，父母逐渐衰老的身体和面容、你发现了吗，父母对你的话开始言听计从了、你发现了没有，爸妈开始退去他们的强势了，他们变得越来越耐心，越来越温和，他们的发丝里填了白发，眉头和眼角的皱纹越来越明显，他们收获曾经的万丈光芒，开始变得有些微弱，虽然，在城市里，有的时候我们也会越发的感到孤单，但是，你是不是也能体会到，他们也许和我们一样，我们可以通过青春的方式发泄很多，但是他们呢？他们的思想，就好像人生本身就好像一场揪心一样，他们必须接受这个世界给予的一切，他们的从容淡定让我觉得于心不忍，因为我的从容淡定是从委屈和眼泪中走出来的，我可以承受更多更多的委屈，但是我，我怕我爸，我妈他们都不可以。所以今年我也不容许自己窝囊，承担不起爸妈梦想中的生活，就像小时候，他们给我提供优越的生活，和学习的空间一样，一样那样努力，去给家人撑出来一片天。在去年这个时候，老大带我妈去海南旅游，也算是件工作吧，今年九月回家的时候，老大结婚了，我妈说那是她这一生最棒的旅行，我看着我妈知足的表情，我笑了笑，就出去了。我在院子里的花园边，哭的泪流满面，我想，我对自己周游各个去过的地方绝对不是一件骄傲的事儿，如果，我可以承担父母的周游世界的梦想，那才是我活着的价值，那些美味、那些美景，都需要你带着感恩的心，才会知道幸福的味道儿、才可以触碰生命的意义。所以今年我25岁，我的梦想不仅仅是在废弃在这座城市里，我想我只要在努力一点儿，在努力一点儿，把家人接在身边，用我自己的力量，编制出一张可以挡风遮雨的网，用自己的肩膀去庇护一家人的幸福。

  有人说，陌函，我记得你是没受苦家庭的出身...呵...好像从小到大，贴着这样的标签走了25个年头，很可幸我从来没有觉得自己是富人家庭出生的孩子过。我记得离家出走的那一年全国的经济就走入到低迷期，而且各个行业领域特别萧条，恶劣的天气加上爸妈的工作不稳定，开始慢慢的落后，还有我四处漂流总是换学校，让家里连续几年产生了巨额的透支。那种感觉就像是曾经你有多耀眼，此刻就有多窘迫，这一次我会家的时候，父母身边一直骄傲的老大再也见不到了，有人说她就要出嫁了，有人说她就要成别人家的孩子了，有人说以后父母就成你一个人的了。总之，这些年一直陪伴在父母身边的姐姐，和家人一起吃饭的姐姐，现在只剩下父母自己了。长我3岁的姐姐，在几年前一直陪伴着我的父母，连续三年，那个和我年纪相仿，长相漂亮的姐姐，在我今年见到的时候，恍然没有了当初的幼稚和纯真了，那种感觉瞬间就击垮了我霸道自私的心。我曾经以为，我的辞职和离开，未来不索取，不添乱， 便是最好表达爱的方式，但是我姐釜底抽薪的表达爱的方式，让我羞愧的无地自容，我记得我离开家的时候，我姐对我说，有时间我们全家一起去旅游，家里所有人都好的话，你在外边有平安健康，就是家里的期望，家里的重量，你不需要想那么多，有姐姐在呢，干嘛都会没事的，要是外边缺了钱，你就和姐姐说，如果你想创业，也告诉我，我发誓，姐姐结婚的那天是我最难过的一天。我在城市的这边生活的时候，妈妈一个人独自待在那座偌大的院子，我不知道，我在享受一顿几百块钱一顿的美食的时候，母亲因为食欲本身就不好的原因，就得过且过的吃就凑合着，我也不知道。我在文玩城刷卡消费的时候，我妈准备在院子里种上一些蔬菜，来方便外出时候的不便，我以为他们只是想要更健康的生活方式而已，我总是认为我很辛苦，我总是认为我很累，所以我应该配上这样自由的生活，吃自己想吃的，穿自己想穿的买自己想要买的，我是觉得工作里的委屈太多了，但是爸妈的委屈却从来没有跟我提起过。每次我会家的时候都很享受，喜欢那样的天，那样的空气，那样的与世隔绝，但是此刻想起来，却又说不出来的心酸，我爸妈住在家乡的最北部，哪里缺少了城市里的繁华，钱会失去它所有的意义，买不到你想买的东西，也活不出来你想要的价值。最原始的生活，你可以待上二十年吗？那是一个很偏僻的地方，天气有的时候很奇怪，明明看着太阳很大，但是转眼就会大雨屠城。我在城市过的很好，我以为爸妈也很好，却不想自己过的太自私了，我记得我在北京、天津的以前，我姐是一个很奢侈的人，那个时候我总是很羡慕我姐，我如果一个月的生活费只有两三千块钱的话，我姐的一件衣服都要几千元以上，我记得我姐吃饭很忌口，在家里吃饭食品的味道都是一流的，绝对不亚于外面任何一家饭店，我记得我姐的举止言谈都很有她的风格和思想，但是这一次，似乎都不一样了。回家的那段时间，我回工作的地方的时间一推再推，一直推到无法延迟以后，没有让任何人送，独自一个人来到车站，入了安检以后，我就开始委屈，也就一直哭一直哭，我姐带我去吃整个小城最好吃的火锅，而那个充满香精特色鱼的味道，真的让我难以下咽，我姐带我去吃一家老牌子水饺的店，看着那些几乎没有卖相的水饺和卤肉，我听她一起的同事说，老大心情不好的时候，就会来这里打包这个样子的水饺和卤肉陪着我爸妈一起吃。然后我姐整理着我的衣服说快选...快选...快选你爱吃的......他们家的味道真的很不错，我就站在我姐身边，装作很期待的样子，要上一瓶啤酒，和她聊天，一边吃，还一边说，味道真好。可是那些摊贩和箱子里的食物，我已经很久没有吃过了，我在想，生活究竟要把人磨成什么样子才肯善罢甘休呢，也就是在吃水饺的那一天，我们要车行十分钟才可以回到家里，我坐在公交车子里，路过君山广场，看着我姐上班的书画馆，那是怎样的一种虚幻和模样，那些光让我姐在这里消耗了三年，用最美的时间去安稳的过着那可有可无的卡赞。在那样高低起伏心跳的商场里，我觉得他们从来都没有享受过生活，钱只是一串数字，和一种概念，或很富裕，或很贫瘠，我想人生最悲哀的大概就是，有钱的时候没有时间，有时间的时候就突然没有了钱。我想，我努力一点，我爸妈的生活质量会不会接近我一些，如果我在辛苦一点，我姐姐是不是可以跳离那样生活方式的循环，如果我少点自私，是不是釜底抽薪的生活模式就会多一点成功的几率呢？马上就要接近新年了，又想起我姐的那句话，有时间多回家看看。25岁，我的梦想又发生了它的改变，我不仅仅想要自己自由自在的生活，也要让家人一样享受生活，为了这样的梦想，请在给我四年这样的马不停蹄时间、为了这样的梦想，房子、车子，可以在小一些、为了这样的梦想，爱情和婚姻可以在推迟一些。我是超人陌函，你别责怪我消逝意愁，那是我在自己再给自己勇气，那是我在寻找自己的出口，你也不需要为我担心，别为我心疼，更不要给我你的崇拜，因为故事的结局还是未知数，我是否能够适应这场我能力以外的梦呢？我想我不能，给自己后悔的机会，即便是倾其所有的失败，也要做自己心里最闪亮的那颗星星，每逢佳节倍思亲，如果你也是孤独的一个人，但愿我的碎碎念陪你过了一个不一样的夜晚，在同样的月光里，我讲的故事，会不会让你和我是同一个心情呢？

  我是夜归人，陌函（四木）现在，想送上顾二吉的这首歌——夜空中最亮的星，感谢你，一路以来都有在看。

  《夜空中最亮的星，是否在意......》