高三的我常常被劝说，“你不考个好的大学，一辈子就只能呆在农村种一辈子地！”“考不好这辈子就只能在这个小村子里面，或者像村里那些出门打工的一样，几年后结婚生娃过日子！”那时候真的是井底之蛙，没见过世面，心里只是想着，我不要过那样庸俗毫无作为的日子，我不要自己一辈子像现在这样！！

     可是之后发生的事，成为我无法扭转的事实！体检的时候医生说我脸上的伤疤以后不能做医生，老师也不行，然后在我的体检报告上做了一个讨厌的批注。我不记得那天体检我有多高？有多重？这些平时很注重的，在那天我都不记得了，只记得以往有些自闭不喜欢说话的自己，蹬在墙角无声哭泣，我发誓，真的好讨厌那种失控的感觉，同班的同学都蒙了，他们可能不知道那样的结果对于我来说有多残酷？

    小时候因为伤疤被许多人嘲笑，每次和别人打架回家，我都会装作什么都没发生似得，直到被爸妈点破，说看到我和别人打架了，那时候我只想表明：是他们先嘲笑我的，是他们先骂我丑八怪，是他们........然后绝望的哭泣！每次爸妈都会安慰我，好好读书，以后考个好大学给他们看看！长此以往，我把这些话当成活着的动力，直到高考体检那天医生的话把我彻底推下深渊。最后的动力也被打破，我变得更加消极，甚至害怕爸爸和我谈以后的事情，我是一个没有未来的人呀！然后我像一个幽灵，老师同学叫我，我也不想搭理，回到家里也是直接躺在沙发上，关掉所有房间里的灯，打开电视的收音机听广播。那时候爸妈以为我生病了，我也真希望自己只是生病了，总有一天会好的，可它不是，它是魔鬼，让我万般恐惧的魔鬼！

     后来接近高考的日子，爸妈因为一些问题大吵一架，自然不可能因为我高考，因为他们压根就不知道我只有10多天就要面临高考。一家人吵了之后，妈妈抱着我和姐姐说“这辈子就是这样了，什么都得看别人的脸色”还说了一堆奇怪的话，那时候我看到的，就是一个女人这么多年含着委屈终于吐露了心酸的模样。那时18岁，刚步入成人的生活，悄悄的体会到，成人的世界，从来没有“容易”二字！

     之后的高考，想都不用想，我没考好，而且一落千丈！我并不难过，因为我不知道，哪怕考上本科或者重点对于我有什么值得庆幸的？那年的夏天，奶奶也告别了人世，记得刚高考完遇到她，她还一直问我录取了哪里的学校，我笑着说还不知道！可是当我知道自己录取的学校，她却不在了！每每想到这件事，我的心里真的很不是滋味，难受的感觉明显到我无法忽视！

      2014年对于我，大概就是噩梦的一年，临近寒假，我回家发现跟着我成长10多年的猫咪死了，尸体是我亲自埋下的，我从来没有想过，那些我最爱的人会在这一年都离开我！比起高考失利，我更期望奶奶和猫咪不曾离去！有时候想想，人的心脏真的很强大，18岁的我，居然承受了我以为要用一辈子面对的事情！

      可能现在也没有变得很好，三年后的今天，当我再次回忆噩梦般的那一年，我发现我快到眼角的泪水硬是收了回去，我已经是在实习的职场人，我想我不能再哭泣！毕竟现在哭别人不会再原谅这样的矫情，那又何必呢？

    那些年高考的自己确实不快乐，而现在，我也真的失去了再来一次的机会。2017的你们，加油，但是没考好也没有什么，那些“一考定终身”都是屁话，都是谎话，不必在意！